Witz des Tages

[Miky]

jokel

[jokel]

Ein Penner verspürt großen Hunger.
Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss.
Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen.
Er probiert ein paar.
Es schmeckt sehr zäh – aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.

Penner:
"Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."

Pfarrer:
"1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."

"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."

"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"

[Don de Deckelwech]

Hi,
also ehrlich, jetzt fängst du schon an dich zu wiederholen!
search.php?keywords=Abs%C3%A4tzen

Ciao,
DdD.

[Gorcon]

So fing es bei meiner Oma auch an, 3 Wochen später war sie tot.

[jokel]

Hi,
also ehrlich, jetzt fängst du schon an dich zu wiederholen!
search.php?keywords=Abs%C3%A4tzen

Ciao,
DdD.

gut witze gehen auch mehrmals .. zumindest verpasst du so nichts

[jokel]

So fing es bei meiner Oma auch an, 3 Wochen später war sie tot.

nicht schön .. also ab morgen keine witze mehr

[vanhofen]

Oach, komm. Wer austeilt, ...
Mach bitte weiter.

[Gorcon]

So fing es bei meiner Oma auch an, 3 Wochen später war sie tot.

nicht schön .. also ab morgen keine witze mehr

Bist Du immer so Humorlos?

[jokel]

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße.
Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße".

Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"

Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte.
Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!".

Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"

Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles.
Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"

Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!"

General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"

Rekrut: "Nein Herr General!"

General: "Wieso denn das nicht?"

Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Scheiße drin!"

[jokel]

Zwei Zwerge gehen ins Bordell.
Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen.
Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren,
hört er aus dem Nebenraum die Worte:
"Eins, zwei und hopp." - "Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch."
Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte:
"Eins, zwei und hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar.
Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel und stellt sich dazu.
"Na wie war es?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste, "Ich bekam keinen hoch."
"Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."

[jokel]

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?

Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"

Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"

Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"

[jokel]

Wenn man glaubt, alles zu wissen, erhält man das Abitur.
Wenn man glaubt, nichts zu wissen, erhält man das Diplom.
Wenn man weiß, dass die anderen auch nichts wissen, erhält man den Doktortitel!

[Janus]

Wenn man weiß, dass die anderen auch nichts wissen, erhält man den Doktortitel!

Schade, habe ich nicht gewusst...

[jokel]

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

[jokel]

Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind.
Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier. Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zuhause nach."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht.
Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."

[jokel]

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief!"

[jokel]

Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist.

Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein. Meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen. Du bekommst ihn ja doch nicht hoch!"

Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis ins Bad geschafft. Aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen. Die Sauerei konnte er selber weg machen!"

Sagt die dritte: "Meiner kam bis ins Bett! Aber dann fing er an, an mir rumm zufummeln. Steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi und sagt aufeinmal:'Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die Löcher nass ...!'"

[jokel]

Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten 3 Flaschen Bier und 1200 € in bar.

Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm: "Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen.
Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken."

"Ok", denkt der Eheman, "3 mal in 40 Jahren Ehe, das geht ja noch."

"Aber Schatz, was hat es mit den 1200 € auf sich?"

Darauf die Frau: "Das ist Pfandgeld."

[jokel]

Oma Ursel ist in der Klapse.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit,
sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!"
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur.
Wie sollte es auch anders sein,
öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[jokel]

Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer.
Fragt der eine: "Wegen was bist du hier?" - "Ich habe meinen Nachbarn gebissen und jetzt soll ich eingeschläfert werden.
Und was hast du verbrochen?" - "Mein Frauchen hat sich beim Badewannenputzen nach vorne gebeugt und da habe ich sie von hinten genommen." - "Und jetzt sollst du auch eingeschläfert werden?" - "Nein, ich bin nur zum Nägel schneiden hier..."