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Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"

"Ich habe keinen Hund ..."

"Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund."

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

"Nein, ich ihn!"

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

Was versteht man in Polen unter "Triathlon"?

Zum See laufen, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause fahren.

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.

"Sie meinen Liegestütze und so?"

"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

Eine Frau geht an einem Penner vorbei.

Fragt der Penner: "Hast du ein bisschen Geld für mich?"

Antwortet die Frau: "Ich habe selber kein Geld!"

Darauf der Penner: "Dann geh arbeiten, du faule Sau!"

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."

Der Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen," entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Was sind die 4 Wunder der Frauen?

1) Sie werden feucht ohne das es regnet.

2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.

3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.

4) Sie reden ohne gefragt zu werden

Was zeigt man einer Frau, die zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den zweiten Gang.

Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal?

Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!

Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt."

Mario Basler humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"

Basler: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.
Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.

"Man wird doch mal nachzählen dürfen!"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Warum stinken Fürze?

Damit die Gehörlosen auch was davon haben.

Wie heißt der Chinesische Sexminister?

Schwing dein Ding.

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel ...

Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam?

Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen.

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.

2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.

3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!