Witz des Tages

[jokel]

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben.
Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit – man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot:
"Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert.
Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet.
Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

[jokel]

Zwei Rentner sitzen im Park und unterhalten sich.

"Was war der peinlichste Moment in deinem Leben?"

"Das war, als meine Mutter mich beim Onanieren erwischte."

"Wieso, das machen doch alle kleinen Jungs!?"

"Ja, schon. Aber meine Mutter hat mich gestern erwischt."

[jokel]

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen,
da sie den Schlüssel im Auto hat.
Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt.
Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er:
"Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."

"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

[jokel]

Liegt einer im Krankenhaus.
Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester:
"Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

[jokel]

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?

Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

[jokel]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören.
So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[jokel]

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste: "Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite: "Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte: "Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim,
obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"

[jokel]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche.
Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon.
Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt:
"Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte.
Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

[jokel]

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.
Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Die Wirtin:
"Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast:
"Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin:
"Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

[jokel]

Fragt die kleine Sybille neugierig:
"Mama, wann bekomme ich auch endlich so etwas zwischen die Beine wie die Jungen haben?"
-"Geduld, mein Kind, hab nur Geduld."

[jokel]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an,
ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine."

[jokel]

Meine Freundin meinte, ich sollte mir eine Pille holen, damit ich wieder einen hoch kriege.

Du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr ne' Diätpille in die Hand gedrückt habe!

[jokel]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit,
die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen,
das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,
befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.

[jokel]

Gespräch unter Reihenhausbesitzern:
"Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?" - "Zehn Rollen!"
Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder:
"Ich habe von den 10 Rollen aber noch 6 übrig behalten!"
Der andere nickt: "Ich damals auch."

[jokel]

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber."

Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber."

Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf,
der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

Da platzt es aus der Ersten raus: "Den Scheißkerl kenn ich!"

[jokel]

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan:
"Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen.
Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde dir einen deutschen Namen geben.
Von nun an sollst du in der Schule Hans heißen"
Stolz kommt Hans nach Hause und erzählt seinem Vater von dem neuen Namen.
Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht.
Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und dessen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe.
Am nächsten Morgen fragt der Lehrer:
"Hans, wieso hast du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden."

[jokel]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte
steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde),
und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth,
scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel
Tabellen mit einer unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß,
und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

[jokel]

Warum bekommen die alten Männer im Altersheim nun auch Viagra?

Damit sie nicht aus dem Bett rollen!

[jokel]

Ein Mann fliegt mit seinem Freund im Flugzeug.
Um herauszufinden über welches Land er fliegt, streckt er die Hand raus.
"Wir sind über Frankreich" - "Woher weißt du das?" - "Meine Hand riecht nach Parfüm."
Nach einer Weile tut er es wieder. "Wir sind über Polen." - "Woher weißt du das?" - "Meine Uhr ist weg."

[jokel]

echt .. ist ja wie jokel ohne "l"