Witz des Tages

[jokel]

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt.
Gesagt, getan. Der Schwarze wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts.
Da sagt er zu dem Schwarzen: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"
Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung.
Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"

[jokel]

Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben.

Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen.
Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt.

Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an er solle sofort damit aufhören.

Darauf Achmed: "Eh Alter, fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"

[jokel]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat:
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

[jokel]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[jokel]

Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich ihm doch einen Kaffee zu bringen. Nichts passiert.

Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: "Eh du Schlampe! Bring mir mal ein Bier."

Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier.

Der Mann versuchts noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion.

Der Papagei hinter ihm: "Eh du blöde Kuh! Ich brauch Zigaretten. Aber zack, zack!"

Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da.

Der Mann kanns nicht verstehen. Versuchts jetzt auch anders.

"Eh du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee?"

Empört holt die Stewardess den Chefsteward.
Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger.

Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei: "Respekt! Dafür dass du nicht fliegen kannst, hast du echt ne große Fresse!"

[jokel]

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden.
Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.

Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.

Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"

Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."

Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.

Der Mann: "Was machen sie denn da?"

Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

[jokel]

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen.
Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins.

Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"

Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"

[jokel]

Bier unser das du bist im Glas, geheiligt werde deine Hefe, mein Rausch komme, dein Wille geschehe, wie im Himmel so auch in der Kneipe. Unsere Promille gib uns heute, und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Gläubigern. Und führe uns nicht in eine Milchbar, sondern gib uns Kraft weiter zu trinken. Denn dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit. Amen

[jokel]

Beweise Deinen Mut und ...

... stell Dich bei einem Konzert der "Weather Girls" in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
... fordere auf dem Parteitag der Grünen: "Atomkraft? Ja, bitte!" und verkünde dann stolz: "Mein Auto fährt auch ohne Wald".
... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten "Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?" an.
... verkünde in einem Mädchenpensionat: "Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen nach Urin".
... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.
... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: "Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt."
... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, dass diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: "He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?"
... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: "Scheißkisten".
... geselle Dich nach einer "Titanic"-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

[jokel]

Was ist 15,45 Meter lang, hat 3 Zähne und stinkt nach Pisse? - Eine Polonaise im Altenheim!

[jokel]

Ein Mann kommt jeden Abend in eine Kneipe und bestellt drei Bier.
Auf die Frage des Wirtes, warum denn immer drei, antwortet er:
"Ich habe einen Bruder in den USA, der andere ist nach Afrika ausgewandert und ich trink immer einen für sie mit."
Nach einer Woche bestellt der Mann nur noch zwei Bier.
Der Wirt fragt voller Mitleid: "Ist ein Bruder gestorben?" Der Mann: "Nein, der Arzt hat mir das Trinken verboten!"

[jokel]

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...

"Was ist denn mit dir los? Wieso schwitzt du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"

Sagt der Papagei: "Was meinst du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

[jokel]

Wie stellen sich die Nazis die arische Rasse vor?

Sie müssen genau so schlank sein wie Göring, blond wie Hitler und genau so groß wie Göbbels!

[Gorcon]

Ziemlich geschmacklos.

[jokel]

Ziemlich geschmacklos.

extra für gorcon ..

Fritzchen: "Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt, und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

[jokel]

Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert:
"Sieh nur, Schatzi, herrlich, diese Einbauschränke!"
Brummt der Vermieter: "Quatsch, Einbauschränke. Das sind doch die Kinderzimmer!"

[jokel]

Wie nennt man die Frau des Eskimos?

Ganz einfach: Eskimöse.

[jokel]

"Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger zuerst die Brieftasche entwendet und ihn dann auch noch geschlagen?"
"Herr Vorsitzender, die Brieftasche war leer!"

[jokel]

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

[jokel]

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin,
meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond,
die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond.
Also willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"