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Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt.
Er fragt höflich: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“
Antwortet die Frau: „Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!“
Meint der Mann mitfühlend: „Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?“
„Nein“, antwortet sie, „sie gehen auseinander ...“

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet.
Kommt eine Fee vorbei: „Ihr habt jeder einen Wunsch frei!“
Der Erste ruft: „Ich will hier weg – ganz schnell.“ Weg ist er.
­Darauf der Zweite: „Ich will hier auch weg.“ Er verschwindet ebenfalls.
Der Dritte schaut sich um und sagt: „Ach Mensch, das ist ja jetzt öde hier. Ich hätte gern meine Kumpels zurück!“

Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen.
Der Chef macht’s ihm vor: Einer Kundin dreht er zum Gardinen-Weißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an,
damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen.
Jetzt ist der Lehrling dran. Eine Kundin kommt rein:
„Eine Packung Tampons, bitte.“ Der Lehrling: „Und nehmen Sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel.“
Die Kundin verdutzt: „Warum das denn?“ Der Lehrling: „Na, wenn Sie schon keinen Sex haben können,
können Sie ja wenigstens Fenster putzen!“

“Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!”, sagt Jonas daheim zu seiner Mutter.
“Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa rum und haben nichts an!”
– “Um Gottes Willen, was sagst Du, die haben nichts an?”
– “Nein überhaupt nichts, kein Fernsehen, kein Radio, einfach nichts.”

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
-
Antwort: Weil sie zum Ende der Arbeitswoche, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen.

„Ich schlafe sehr schlecht ein.“

„Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.“

„Ach, und das hilft?“

„Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier …“

Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen.
Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park.
-
Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
-
Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.

Unterhalten sich zwei Unternehmer.
Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“
„Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber.
„Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

Dann kommen aber 60 immer zu spät.

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann.
Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!"
Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin,
die dreizehnmal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
"Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Keinen", folgt die Antwort.
"Ich meinte ihre Beine..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Ein Männergespräch in der Kneipe:
"Ich war beim Arzt !" - "Und was hat er gesagt?" - "50 Euro!" - "Nein, ich meine was du hattest?" - "30 Euro!" - "Nein, was ich wissen will: Was fehlt dir?" - "20 Euro!"

Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die Schnarcher!

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, weil das viele Bier drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?", fragt der eine. Antwort: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel..."

Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den zwei T?" Er: "Aber FLOTT!"

Angestellter: "Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"
Chef: "Stimmt! Aber wir können Sie ja nicht verhungern lassen!"

An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld.
Warum? - Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben.

Chef zum neuen Mitarbeiter: „Zwei Sachen sind hier besonders wichtig.
Erstens: Sauberkeit!
Haben Sie beim Reinkommen die Füße auf der Fußmatte abgetreten?“ „Ja, natürlich!“
Zweitens: Ehrlichkeit!
Wir haben keine Fußmatten!“